Dans une librairie , un homme regarde un livre dont le titre est :
"Comment éviter de payer des impôts"
Le libraire dit:
-Son deuxième livre va bientôt sortir.
-A bon ,et quel en sera le titre ?
-"mes 10 ans de prison…."
Il était une fois ,un explorateur qui tombe devant un lion.
L'explorateur dit :
-Dieu faite que se lion est une pensée chrétienne.
Et le lion répond:
Dieu bénissez ce repas .
Le petit Bernard demande à sa maman:
-Maman les personnes qui meurent ce transport elles vraiment en poussière?
-Oui. Pourquoi?
-Viens voir sous mon lit je crois qu'il y a un mort .
A l'entrée d'une maison l'on voie écrit: "Attention au chien"
Un ami en visite s'écrit très étonné:
-Mais ton chien est minuscule ,il ne mordra personne.
-Ba, oui ,en fait c'est pour pas qu'on marche dessus .
Un petit garçon revient de l'école très excité .Il raconte à son Papa:
-Tu t'es excusé au moins
-Oui bien sur .Et comme j'était bien élevé ,il me donna 10Ffrs.
-Qu'a tu fait alors?
-Ben, à ce prix là , je pouvez lui marché sur l'autre pieds .
Si vous voulez savoir le miracle de la vie cliquer :ICI
A la veillé de noël ,un petit garçon offre un cadeau à sa maman.
-Mais ça a dû te coûter cher , mon garçon!
-Ne t'inquiète pas ,répond le garçon .tu peux le rembourser en plusieurs fois .
C'est une dame de 90 ans qui s'est casser une jambe. Elle va voir le docteur et il lui dit :
-Dans un moi, je vous en élèverez votre plâtre. Et surtout, ne descendait pas par les escaliers ?
Un mois plus tard , la dame revient et le docteur lui dit:
-Maintenant vous pourrez descendre les escaliers.
-T'en mieux j'en avez assez de descendre par la gouttière.
Une maman se tracasser beaucoup. Il fallait arraché une dent à sa fille. Mais comment le lui dire sans qu'elle se mette à pleurer? Finalement, elle eut l'idée génial de lui présenter la chose de la façon suivante:
-Ce qu'il faut savoir surtout, ma chérie, c'est bien te rendre compte, que désormais, tu auras une dent à laver, matin et soir!
-Le docteur, je n'y comprend rien... Chaque fois que je bois du café, j'ai une douleur à l'śil droit!
-Ce n'est rien, dit le docteur, enlever seulement la cuillère!
Le maire d'un petit village ou l'on vient d'installé l'électricité rend visite à une dame âgée.
-Alors, vous êtes contente d'avoir électricité!
-Ah pour ça ,oui .Ca rend bien service quand la bougie s'étain .
Un maître d'école demande à ses élèves:
-Maintenant, que celui qui pense être le plus ignorant se lève.
Durant quelques instants, personne ne bouge. Mais un petit malin fini par se lever, au fond de la classe.
-Pourquoi t'es tu levé?, lui demande l'instituteur.
-Parce que sa me faisait de la peine de vous voir comme ça, tout seul debout...
-Dis Donc, sale armement, qu'est ce que tu fiches dans mon pommier!
-Je passer par là, quand j'ai vu une pomme tombée et j'ai simplement essayer de la raccrocher!
Un jour, l'avion de James Bond s'écrase dans un pays désert. Bond marche, marche et, au bout d'un moment, il trouve une maison. Et frappe à la porte ,une femme vient ouvrir.
-Bonjour, moi s'est Bond. James Bond!
-Eh moi c'est Mond .RAY-mond!
La maman de toto dit à son fils:
-Est-tu content toto? Regarde pour ton anniversaire je t'ai fait un gâteau avec 8 bougies dessus .
Toto répond:
-J'aurai préféré 8 gâteaux avec 1bougie dessus.
Une dame s'assoie prêt d'un homme qui mâche un chewing-gum. Elle lui dit:
-Pas la peine de me faire la conversation je suis sourde .
Un homme ,qui fait son jogging dans un parque ,croise une dame qui jette du pain a des canard et lui dit:
-Vous n'avez pas honte de jeter du pain a des canards alors que des gens meurent de faim en Afrique .
L'institutrice demande a un élève:
-Quand cueille-t-on les cerise?
-Quand le fermier a le dos tourné .
Un bûcheron scie un gros arbre. Un passant lui dit:
-C'est du boulot ,un?
-Non ,c'est du chêne .
Un homme se lève en pleine nuit et descend du lit ,les bras tendus ,son épouse l'interpelle:
-Arrête de jouer les somnambules, tu te fatigue pour rien ,j'ai terminé tous les chocolats .
Un fou est en train de lire un l'annulaire, quand un autre fou arrive est lui dit:
-Il est bien ton roman?
-Pas mal, mais qu'est qu'il y a comme personnages!
J'aurai aimé vivre au moyen âge se lamente toto en rentrant de l'école .
-Pourquoi? Lui demande sa maman .
-Parce que j'aurai eu moins d'histoire a apprendre .
Un monsieur se promène dans une galerie de tableau .Il dit au propriétaire:
-Quel horreur!
-Monsieur c'est un tableau de Picasso .
Un peu plus loin il s'écrit de nouveau:
-Quel horreur!
-Monsieur c'est un tableau de Van Goth .
Plus loin ,il pousse un cri:
-Quel horreur!
-Monsieur ,c'est un miroir .
Toto demande à son père:
-Papa ,qu'est-ce qu'on mange à midi .
-On mange du poisson pané .
Mais ,on ne peut pas le mangé puisque il est pas né .
Deux enfants passe devant un panneau "Ralentir école".
-Tu te rend compte ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant!
Un papillon invite une coccinelle et un mille pattes pour le goûter. La coccinelle arrive à l'heure ,mais le mille pattes n'arrive qu'à la tombée de la nuit .
-Qu t'est il arrivé? Demande la coccinelle .
-Il y avait un écriteau essuyer vous bien les pieds .
-Pour attiré le lapin ,dit un chasseur à un autre ,c'est pas difficile ,tu te cache dans un buisson et tu imite le cri de la carotte .
-Papa ,papa ,est ce que tu c'est écrire dans le noir.
-Oui, répond le père .
-Alors ferme la lumière et signe mon carnet de note .